Bobbejaanland

Bobbejaanland
Hier, nous sommes allés à Bobbejaanland et nous nous sommes super bien amusés... Malgré la fatigue et le mal de pied que nous avons eu tous les trois. La nouvelle attraction "King Kong" est franchement nulle, c'est d'ailleurs pour ça que je n'ai même pas fait la file pour y aller... Par contre, l'attraction avec les pieds dans le vide "Dreamcatcher", c'est génial même si elle s'est bloquée deux fois hier, je ne regrette pas d'y être allée après :p.
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# Posté le lundi 06 avril 2009 07:44

Pourquoi les hommes sont les gens les plus heureux ?

Pourquoi les hommes sont les gens les plus heureux ?
- Leur nom de famille ne change pas.
- Ils ne peuvent jamais être enceinte.
- Les mécaniciens leur disent la vérité.
- Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses.
- Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit tourner.
- Même travail, plus de paie.
- Les rides leur donnent de la personnalité.
- Robe de mariée 2000 ¤, location de smoking 50¤
- Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
- Les chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.
- Une seule humeur, tout le temps!!!!!!!
- Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
- Ils savent des choses sur les chars d'assaut...
- Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.
- Ils peuvent ouvrir leur propre pot de confiture.
- Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
- Si quelqu'un a oublié de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e).
- Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15¤ pour un paquet de 3.
- Trois paires de chaussures sont plus que suffisantes.
- Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public.
- Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés.
- Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.
- La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.
- Ils n'ont que leur visage à raser.
- Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.
- Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures peu importe la couleur
- Une seule couleur pour toutes les saisons.
- Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes.
- Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.
- Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache.
- Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.
- Et on continue de se demander pourquoi les hommes sont heureux...
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# Posté le samedi 04 avril 2009 11:04

Le voyage rhéto

Le voyage rhéto
Cette année, les rhétos de l'Air Pur s'en vont vers la Turquie pour une semaine...
A l'heure qu'il est, ils sont dans le car qui les emmène à l'hotel.
J'espère que vous vous amuserez bien, mais ne vous saoulez pas trop la gueule %) (mdr)
Big Kiss à tous et profitez à fond de ce séjour ;)
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# Posté le vendredi 03 avril 2009 15:20

Le tapir (un animal étrange)

Le tapir (un animal étrange)
Le mot tapir désigne quatre espèces de mammifères ongulés, une en Asie et trois en Amérique centrale et en Amérique du Sud. C'est le seul représentant de la famille des tapirides, qui est très proche de celles des chevaux et des rhinocéros.

Description physique :
Son corps est massif et est recouvert d'une peau très épaisse (il est d'ailleurs chassé pour son cuir). Il a une courte trompe, qui lui sert à attraper sa nourriture.

D'une espèce à l'autre, les tailles peuvent varier, mais la plupart mesurent environ 2 mètres pour une hauteur pouvant aller jusqu'à approximativement 1 mètre, pour un poids allant de 150 à 300 kg.

Il possède une ouïe et un odorat excellent, mais une vue peu développée.

Dans la nature, un tapir vit approximativement 30 ans.


Comportement :
C'est un animal vivant principalement la nuit, méfiant et solitaire (le couple ne se forme que pour l'accouplement) et résidant en forêt.


Alimentation :
Le tapir est un herbivore et se nourrit 3 fois par jour.


Reproduction :
La gestation du tapir est d'environ 13 mois, une femelle met au monde un petit (parfois deux), d'un poids d'environ 7 kg. Le petit est allaité pendant presque un an.


Prédateurs :
Dans la nature, il est chassé par des félins.

Mais son principal prédateur reste l'Homme, qui le tue pour différentes raisons (son cuir très épais, sa viande mais aussi comme "remèdes pharmaceutiques"...). Selon la Liste rouge de l'UICN, le tapir est soit vulnérable (Tapirus indicus et Tapirus terrestris), soit en danger (Tapirus pinchaque et Tapirus bairdii).


Espèces :
Il existe aujourd'hui quatre espèces de tapir, trois vivant en Amérique latine et du sud :

- Tapirus bairdii (Gill, 1865), ou tapir de Baird
- Tapirus pinchaque (Roulin, 1829), ou tapir des montagnes
- Tapirus terrestris (Linnaeus, 1758), ou tapir du Brésil et une en Asie

Tapirus indicus (Desmarest, 1819), ou tapir de Malaisie ou encore tapir à chabraque .


Hybride :
Vers 1968, des tapirs hybrides (entre un tapir de Baird et un tapir du Brésil) ont vu le jour au parc zoologique de San Francisco et ont donné naissance à deux générations vers 1970.


Symbolique :
Dans la culture asiatique, le tapir chasse les mauvais rêves, les cauchemars, et peut même les transformer en chance. Dans les mangas, le baku japonais apparaît souvent sous les traits d'un tapir.
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# Posté le vendredi 03 avril 2009 14:49

Le Wallon :D

Le Wallon :D
Un bon vieux Wallon de la région de Herve se promène dans la campagne et remarque un jeune s'abreuvant de l'eau de la Berwinne.
Il dit au jeune, en utilisant son patois:
"N'buvez nin s'éwe-là, m'fi, les vatches ont tchî d'vîns". (Ne bois pas cette eau là, mon gars, les vaches ont chié dedans)

Le jeune lui répond:
"Monsieur, en français s'il vous plait. Je suis Flamand et je ne comprends pas les dialectes".

Alors le brave Wallon lui répond:
"Bois doucement elle est froide".
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# Posté le vendredi 03 avril 2009 14:36

Savez-vous qu'il y a 5 arbres dans le slip d'un homme ?

C'est un petit hêtre, plein de charme, qui peut être dur comme du chêne, mais, quand il a fini son bouleau, il est un peuplier !
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# Posté le jeudi 02 avril 2009 13:19

Les Aventures de Impy le dinosaure

Cet après-midi, j'ai vu ce film et je l'ai adoré. Je le conseille à tous les petits ;)

Horatio Tibberton, fantasque scientifique et zoologue, vit et travaille sur la petite île volcanique de Titiwou. Il donne des cours de langues à Tim, son fils adoptif ainsi qu'à une bande de joyeuses créatures : Ping le pingouin, Monty le varan, Shoe le pélican et Solomon le morse. Peg la truie est la maîtresse de maison et s'occupe de tout ce petit monde qui vit heureux sur cette île paisible.
Un jour, un iceberg s'échoue sur la plage et oh ! surprise, il contient un oeuf préhistorique congelé duquel émerge une étrange créature verte : Impy, un petit dinosaure de l'âge de glace. Le roi Pumponell, apprenant la nouvelle en son pays, décide de pourchasser Impy le petit dinosaure pour l'ajouter à ses trophées. La vie tranquille des habitants de Titiwou est alors à jamais perturbée...
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# Posté le mercredi 01 avril 2009 11:15

Poisson d'avril ;)

Poisson d'avril ;)
Un poisson d'avril est une plaisanterie, voire un canular, que l'on fait le 1er avril à ses connaissances ou à ses amis. Il est aussi de coutume de faire des canulars dans la presse, aussi bien écrite, radio, télédiffusée et sur Internet.

Pour les enfants, il consiste à accrocher un poisson de papier dans le dos de personnes dont on veut se gausser. « Poisson d'avril ! » est aussi l'exclamation que l'on pousse une fois qu'une des plaisanteries est découverte, ou pour avertir la victime du canular que l'histoire qu'on vient de lui raconter est fausse.
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# Posté le mercredi 01 avril 2009 09:37

Envie d'être dans tes bras.
Envie d'être auprès de toi.
Envie de t'embrasser.
Envie de te toucher.
Envie de te caresser.
Envie de t'aimer.
Envie d'entendre ta voix.
Envie que tu sois à moi pour l'éternité.
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# Posté le lundi 30 mars 2009 12:08

Tite blague

Tite blague
L'inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au
ciel.

À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu en direct, sans anges gardiens !

Dieu reconnaît Arthur et commente :
- Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson !

Arthur répond :
- Oui, c'est moi.

Dieu commente :
- Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une fortune.

Arthur est embarrassé un instant, mais finit par dire :
- Excusez moi, mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme ?

Et Dieu dit : - Mais oui !

- Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de graves défauts de conception dans votre invention :

1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,
2. Ça caquette constamment à haute vitesse,
3. L'arrière est trop mou,
4. L'entrée est placée trop près de la sortie,
5. La peinture est à refaire constamment,
6. Il y a des fuites tous les mois et je constate aussi que ça pisse trop souvent,
7. Et les coûts de maintenance sont vraiment excessifs.

- Hummmm, vous marquez des points, là, réplique Dieu ; attendez !

Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. Il imprime les résultats et il les lit à Arthur :
- C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !!!!!!
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# Posté le samedi 28 mars 2009 10:20